CREVICE

오랫만에 들어와서 생존신고(악! 이 말 너무 올드해! - 악악! 올드하단 말도 올드해!)해 본다.

아직 살아있고

아무 변화없고

매우 평화롭다. ^^

(N으로 넘어간게 모바일 어플의 구림 때문이었는데 (넘어가면 모바일로 잘 쓸 줄 알았지)

오랫만에 계정전환 메일 보고 왔더니 또 난리네.

아니 계정전환 왜 하라고 하는거여?????????

참 다음은 블로그나 티스토리나 어떻게 해야할지를 모르는 것 같다.

<끝>

  이렇게 명조체로 (사실은 바탕체지만) 하나의 단정한 글을 쓰고 싶다. 문단 모양도 단어의 끊김도

단정한. 보기에도 단정하고 문장도 단정한. 괄호나 줄을 쓰지 않고 서술어를 빼먹지 않아야한다. 이미

다 해버렸지만.

  나는 하고 싶은 이야기가 아주 많다. 그렇지만 들어줄 사람은 없네. 나의 하고 싶은 이야기를 꺼내야 할 필요가 있다. 꺼내야 할 날이 올거야. 그걸 꺼내는 사람은 나인데, 사실 내가 아무것도 안하고 있는 거다.

  바른 자세와 선명한 목소리처럼 고른 단어의 배치와 단정한 문장과 문장들의 연결이 차분한 문단을

만들고 싶다. 그것은 '쓰고 싶다'보단 '만들고 싶다'에 가깝다. -끝-

--교통사고를 당했고, 확실히 몸이 아파져서 매우 우울한 상태.

 쌍욕을 해본다. 운전 똑바로 해라.

"이만하길 다행이죠. 더 심했으면 어쩔 뻔 했어요."

매우 뻔한 의사선생님의 말에 위로를 받는다.

뻔한 말이...필요하다.

-- 박ㅂ검 입덕. 민ㄱ훈은  좀 시들해졌다. 입덕은 히든싱어가 결정적이었으나

시들한 마음에는 아는 ㅎ님이란 극혐 프로가 절대적이다. 그렇지만 아형이 없었으면

팬심 유지가 되기나 했을까하는 생각도 한다.

--어떤 책을 읽고 있는데 모두까기가 너무 재미있어서 넘나 꿀잼으로 읽고 있다.

ㅋㅋㅋ

--정ㅈ영 사건을 보면서 연예인 너무 좋아하지 말아야지 하는 생각을 했다.

난 정ㅈ영도 빠져서 얼마간 유투브 돌았던 적 있다.  개념있는 또라이라고 생각했는데 아니었던 듯.

눈빛에 대해 생각해봤다.

--어쩌면 이렇게 계속 똑같이 똑같이 똑같이 살다가 죽을 수도 있다는게 지금 내 일상생활의 무서운 점인것 같다. 외부적인 변화가 가해졌던 십대와는 정말 다르구나 삼십대는.

- 귀찮아서 카테고리 관리도 안하는 주제에 블로그를 두 개 나눴더니 저 쪽은 더 쓰지 않게 되는구나.흠흠.

- 이해할 수 없는, 이해하기 싫은 일이 직장에서 일어났는데, 나름 1n년차라고 그러려니하게 되는 것 같다.

- 그 사람이 싫은걸까 좋은걸까 모르겠다. 막말하고 상처주고 그럴 땐 싫은데 또 나에게 도움주려는 말 하는 것 같을 때는 괜찮은 것 같기도하고.

-"너는 괜찮아, 잘하고 있어. 조급해하지 말라. 비교하지 말라." 이런 류의 힐링에 너무 심취해 있는게 문제다. 대부분의 한국인처럼 비교하고 조급해하고 좀 그래야하는데.

"너는 그래서 발전이 없는거야." 타인에게 듣는 따끔한 한 마디는 말 그대로 따끔하구나.

실은 이미 몇 년전에 들은 이야기로 이제는 저런 얘기 해주는 사람도 없지.

- 하루에 어떤 일이 몰아치면서 나는 나의 컴플렉스를 돌아볼 수 있게 되었다.

- 이사가고 싶다. 좋은 데, 좋은 데? 아파트 살고 싶다.

뭐 그런 생각.

+ 주말에 비가 온다고 했는데 비가 오지 않아서 서운했다. 내가 밖에 나갈 일 없을 때의 비는 좋으니까,

비가 오길 바랬는데. (약속 있거나 일있으신 분들은 죄송) 햇살밴드가 주말에 공연을 해서인가? 

신도시 강릉 다녀오신 팬들의 트위터 사진 속의 맑게 개어 살짝 구름 씬 하늘과 바다, 너무 예쁘더라.

월요일엔 또 비가 온다던데. 비오면 출퇴근길이 괴로워져서 싫고, 이렇게 약속없는 주말에 비 쾅쾅 왔으면 딱이었겠는데.

+엄지 손톱 밑에, 그러니까 엄지를 수직으로 세우면 닿는 부분에 가시가 박힌 것 처럼 아팠다. '그냥' 아픈 건 줄 알았는데 다시 보니 작은 상처가 나있었다. 

그리고 무릎이 조금 아팠다. 아픈 것도 아니고 그냥 좀 성가신정도. 그러나 계속 신경쓰이는. 

노화에 대해 생각했다. 요즘 늘 피곤하다. 늙으면 늘 이런 피곤한 상태로 사는걸까 하고 생각한다. 거기다가 무릎이나 허리 등의 특정 부위 만성 질병도 있겠지. 늙고 병드는 것에 대한 노처녀의 두려움.

헬스장 화장실에 "운동은 하루를 짧게 하지만 인생을 길게 한다." 라는 말이 씌여있었다. 나의 경우에는 

운동을 하지 않으면 허무하게 흘려보내니까 하루도 길게 한다. 하루도 길게 하고 인생도 길게 하는데

왜 이렇게 하기 싫은건지. 반성하자.

+ 주말엔 집에서 꼭 캔맥주를 딴다. 이번엔 좀 오버 해서 캔맥주+와인 100ml 미니병을 마셨는데

(안주는 뜬금없지만 베이컨. 이번 주말엔 베이컨이 되게 당겨서 베이컨 많이 먹었다.)

이게 영향이 컸는지 꽤 피곤했다. 늦잠자도 되고 먹다 대충 하고 자도 상관없는게 또 좋은 점이긴하지만.

믿음직한 친구들이라던가 남자친구라던가 외부에서는 마음 놓고 술마실 자리가 never 였기 때문에 집에서 편하게 마시는 거 진짜 좋다. 이제는 밖에서 술마실 일이 거의 없는데 있다고 해도 엄청 긴장상태로 먹기 때문에. 기본적으로 나는 술을 좋아한다. 술마시는 분위기....는 뭐, 그것도 좋지만 술 자체도 

좋아하기 때문에 집에서 혼자 술 맛 느끼는 것 좋아하는 것 같다. 집에서 술 마시면서 느끼는거는

나는 꽤 술에 잘 취하고 술 마시면 잠들어버린다는 것을 깨달았고 밖에서는 전혀 그런 적이 없기 때문에-- 밖에서만 마실 때는 내가 술 마셔도 잠도 안자고 술도 쏀 줄 알았다---꽤 긴장해서 있었구나 생각이 들었다.

+ 와 주말 가는거 너무 아쉽다. 오늘 간 커피숍이 여러가지로 너무 선택 실패여서. (커피숍 자체는 좋았는데 다른 여러가지. 큰 맘먹고 시킨 케잌 크고 맛없음. (케잌에 크림 그렇게 맛없을 줄이야)  시끄러움.

이상한 설문조사 사람이 마음 불편하게 함. 커피숍 음악 음질이 넘 이상해서 옆에서 핸드폰으로 튼 건 줄,- 이건 아직도 미스테리,핸드폰으로 튼 것 같기도 하고--- 등등. ))

+ 위화의 인생 다 읽고 모옌 소설 원작인 붉은 수수밭 보다. 90분이라서 볼 수 있었다. 나는 집에서 영화를 잘 못보는 편인듯. 모옌 소설 원작은 읽지 않았는데 보면서 에세이 집에서 자주 등장하는 자동차가 저거구나 생각했다. 단순 모조 소품이 아니고 그렇게 사연 많은 자동차였다고 생각하니 두 세 번 정도 

다시 돌려본 것 같다.

인생은 정말 빨리 읽었다. 확실히 소설은 흡입력?흡인력?이 있어서 속도가 붙으면 단숨에 읽게 된다. 

사실 읽으면서 여러가지 불편한 지점도 많았는데 어쨌든 재미있는 소설이었다. 불편한 지점은 여자들이

너무 지고지순하게만 그려지는 것. 응당 그래야 하는 것으로 그려지는 것. 그리고 노름으로 다 날리고

집안 말아먹어도 '너무 슬퍼서 눈물이 그치지 않았다' 따위의 자기 연민은 존재하는구나 하는 것. 후자는 내게 되게 새로운 거였다. 나는 이상한 가장(이지만 가정을 책임지지 않는)들이 다 아무 생각 없고

멍청해서 인줄 알았는데 그들도 다 그들이 한짓은 생각 못하고 마냥 스스로가 불쌍한 자기연민은 갖고

있는 거구나 하는 생각을 했다. 확실히 다들 수동적이고 조금이라도 주체적인 행동을 하면 비극을 맞이하는 것. 뒷 페이지에 해설에도 나와있는데 '무사안일주의' 의 모습들. 이는 붉은 수수밭에서도

그냥 그냥 운명에 순응하며 살다가 불의에 대해 어떤 행동을 취한 사람들은 모두 잔인하게 죽게 되고

주인공도 어떤 적극적인 액션을 하자마자 파국으로 치닫는다.  

인생에서도 주인공은 그냥 저냥 흐름에 맡겨 살다보니 생명을 부지한다. 그리고 소설엔 딱히

어떤 뜻을 갖고 액션을 취하거나 하는 사람이 거의 없고 , 비교적 높은 자리에서 완장질 하는 사람들도

의식이 있다기 보다는 그냥 그 자리의 사람이어서 그런 일을 한다.

근데 너무 다 죽어서 너무 슬펐다. 흔한 결말이지만 희망을 주는 남겨진 어린 생명 하나, 이런 식일줄

알았는데 다 죽어서 몰입해서 읽다가 너무 슬퍼졌다. 누구의 죽음도 보상 못받는 느낌이고. 

더 길게 쓸수도 있었을것 같은데 한 권에 적절하게 읽을만하게 써줘서 좋았다. 길면 안 읽었겠지. 중국 소설은 서양인들은 좋아할지 모르겠지만 (일본소설도 마찬가지로 동양의 절제미, 그런 식으로) 내가

읽기로는 의뭉스러워 보이는 점도 많고 너무나 모든 걸 당연하게 치부해버려서, 이런 게 중국 사람들인가 무섭기도 하고 뭐 그렇다. 소설은 소설일 뿐이지만.

+ 주말을 집에서 영화보고 그러면서 지내고 싶은데 집에서 영화를 잘 안보게 되는듯. 요즘은 극장도 

잘 안가고. 영화는 참 많은데 개봉관에서 시간맞춰보기는 어찌나들 힘든지.

6월 30일 6월의 마지막 날이다.

참으로 바쁘고 이런 저런 일 많았던 2016년 상반기였다, 라고 말하고 싶지만 

전혀 재미나 번잡스러움은 1도 없는 나날이었다.

그나저나 뭔가 2016년 상반기 베스트 같은 것을 꼽아보고 싶은 오늘이다. 6월 30일.

-----------------------

요 몇 달은 -지금도 포함해서- 조잘조잘 -아니 이건 너무 귀엽잖아 - 주절주절 하고 싶은 말이

많은 날들이었다. 누군가 내 말을 '응, 응.' 하면서 들어준다면 지금도 끝없이 떠들 수 있을 것만 같다.

끝없이 끝없이 떠들고 싶은 날이다.  비록 오프라인 실제 생활에서는 성인과의 의미있는 대화가

하나도 없을 지라도.

계속 계속 말하고 싶다. 지금도.

극적으로 지루한 날들에게 계속 할 말이 생기는 게 신기하다.

현재 내 최고의 관심사는 핸드폰 약정 종료. 스ㅋ이 아임백을 살 것인가 말 것인가.

같이 주는 블루투스 스피커가 너무나 탐난다. 그런데 지금 쓰는 지프로2보다 화면이 작고

무엇보다 나는 지금 지프로2에 만족하기 때문에. 한 한 달정도 지켜보고 살까.

--------------------

상반기 최고가 지름- 갤럭시 탭 s2

약 반년을 고민하다 산 태블릿PC.

처음에는 저렴이 지패드 8.0정도에서 시작했으나 결론은 늘 그렇듯 가장 비싼 신제품 탭S2로.

사서 안 쓰게 되는 사람도 많다던데 인터넷 중독자인 나는 잘 쓰고 있다.

이렇게 좋은 세상이. 커다란 스마트폰인데 뭐? 라고 하겠지만 커다란 스마트폰은 매우 훌륭한 것이었다.

그 밖에는 옷도 화장품도 딱히 생각나거나 맘에 드는게 없구나.

운동도 안했고.

----------

전형적인, 너무나 전형적인.

해맑은, 너무나 해맑은.

내 세상이 가장 바르고 아름다운.

지난 2년은 성인 미혼 노처녀 어른으로 겪어야 하는 뻔한 일들,말들에서 피해있을 수 있었다.

재작년은 미혼인 동료가 한 명 더 있었고 직장 내 일이 너무 복잡해서 

다른 이야기는 할 겨를조차 없었다. 

작년은 직장생활 처음으로 나만 미혼인데 (올해도 마찬가지) 나보다 훨씬 어린 동료들도

결혼해서 큰 애가 둘이고 뭐 그런 상황이다. 

작년은 동료(너무 따뜻한단어..colleague정도의 어감이 좋겠지만)들이 그들의 개인사로 매우 바쁘고

남아있던  기혼의 연장자 두 분은 매우 배려심이 깊으신 분들이라 딱히 내가 들어야 할 말(...)을

듣지 않아도 되는 즐거운 시간이었던 것 같다.

올해는 비로소 그 시간들을 끝내고 적당히 적당한 정도의 이야기를 듣는데도 

2년간 면역력을 완전히 잃었던지라 나도 모르게 표정관리가 안 될 때도 있고 뭐 그렇다.

노처녀라는 건 사회의 소수자, 마이너리티로서 늘 어딘가 조심스럽고 시선이 부담스럽다.

일반적으로 생각되어지는 적당한 나이에 취직-연애-결혼-출산-적당히 쉬고 일로 복귀 등등의

테크를 타는 사람들의, 완벽히 아름다운 세상이 궁금하다. 

그들은 각각의 고민이 있지만 외부적으로 완벽하다.

나는 어떤거지? 몇 문장을 썼다 지워본다.

어떤 말이 상처가 될 거라는 의식조차 없는 완벽한 세상에서 사는 사람들이 부러워진다. 

자신은 늘 세상의 '다수;메이저'에 속하는 기분은 어떤걸까.

나는 경제적으로도, 결혼으로도, 정서적으로도 늘 마이너쪽에 가깝다고 생각하고 생각되어지며 살아왔다.

새삼스럽게 그런 것들을 깨닫던 상반기였다.

-끝-